Día 2

¿Y por qué día dos?, estas son las horas en las cuales estoy sentada frente a mi monitor, sin ninguna preocupación, podria decir, sin pensar a donde ire hoy, y digo esto simplemente por que en un momento atras mis días eran diferentes a los de hoy, eran vagabundos, sin importancias, ahora solo estoy sentada esperando que llegue la hora precisa para poder alistarme e irme al famoso lugar donde mis neuronas supuestamente empiezan a ejecutar ideas importantes para mi vida, hoy porfin puedo decir que ya es un nuevo día, pero, ¿volveré a luchar con mis pensamientos, con mis emociones pasajeras?, probablemente será así, ahora que estoy completamenete sola, empiezo a ver la vida de otra manera, claro que aun siento tristeza, nostalgia, por aquellos problemas que pasaron en mi vida, creo que hasta podria escribir un libro, lo creo asi, ya que mi vida no a sido como muchas, probablemente todos diremos que hemnos vivido un sin fin de cosas, es dable eso, en caso mio, aun no vivo nada, quisa muchas derrotas, quisá muchos sueños inconclusos entre otras cosas hoy no es un día triste, simplemente mis dedos se dejan llevar por aquel impulso que suelta mi ser, mis pensamientos se siguen manifestando, mi alma esta hablando hoy.

han pasado 2 días en los cuales me sorprendo ya que aun me mantengo firme en algunas desiciones tomadas, eso es bueno para mi, solamente espero no caer en contradiccion, en mis ratos libres ya no me siento vacia, no me siento inutil, sé que es un buen sintoma, quiero empezar a recuperar el tiempo que deje pasar, el tiempo que se lleno de mi incredulidad, ahora son nuevos momentos, empezando a reventar la burbuja en la que me había metido.

Quiero permanecer asi por lo menos este día que aun no termina...

A mitad del Día

¿Que Puedo decir ahora? ¿que puedo yo pensar?, siento ira, rabia, enojo, son mezcla de todas mis emociones negativas, mesclas de todo, una lagrima empieza a caer, mil ideas empiezan a enredarce, pero ahora ¿Qué debo de hacer?, ¿acaso recordar sucesos tristes? o momentos extraños, siento que no puedo escribir algo coherente, no puedo ordenar mis ideas, hoy simplemente me siento vacia, me siento sucia, me siento indiferente, crei que todo estaría bien, pero para variar son solo momentos, son solo segundos, minutos que se apropian de mi mente y me hacen creer que todo estará bien, la ira me invade, ahora es mi complise, ahora esta envolviendome en su interior.

Estos momentos son los que odio, son los momentos en los cuales quisiera desaparecer, quisiera irme lejos donde no exita nada que me recuerde a mi, en donde solo pueda alzar los brasos respirar profundo y sentir el viento en mi rostro, sentirlo suavemente pero a la ves intensamente, quiero ir corriendo a aquel lugar donde pueda estar tranquila, donde pueda ver un día diferente, a decir verdad no sé que hago escribiendo estas lineas, no sé si tenga sentido, hoy solo defogue mi ira y para variar me siento mas tranquila, me siento nuevamemte Yo!

[[* Tú en Mi *]]

Quiero que siempre seas tú en mí

En ti fuerte Soy,en mi debilidad quiero decir que en ti todo lo puedo, aprendi que la vida depende de alguien mayor. No puedo hacer todo por mi propia cuenta, no puedo seguir pretendiendo ser felíz, no puedo amar si hay una falcedad, no puedo caminar si hay ataduras en mi vida, no puedo seguir si es que aun queda algo de mi...

Hoy pretendo arrancar la agonia, pretendo sacar los trapos sucios pretendo cambiarme de ropa pretendo ser revestida de tu amor .. pero el pretender que es ? simplemente es tratar de querer hacerlo ? hoy realemente me siento diferente a los demas días, hoy sonreiré y aprenderé a costruir el castillo que derrumbe, levantaré la primera piedra ese sera simbolo de desicion aprendere a caminar contigo, aprendere a mirarte a ti, aprendere a defenderme de mi misma y sobre todo aprendere a amarme como quieres que lo haga

El dia de hoy no hay palabra sabia el dia de hoy simplemente es mi corazon tecleando

Se Que Sonreire =]

Me basto soltar una palabra para recordar otro mundo, otra vida a tu lado. Me basto poder

pronunciar palabras que solías decir para ver salir de mis ojos un liquido que se hace amargo

en mi ser, me falto pensarte para poder derrumbarme.... veo la calle, muchas personas

deambulan, muchas personas solas u otras con parejas. Es lindo ver de esa forma a la

humanidad es lindo ver sonreír a personas extrañas es lindo saber que hay alguien que sonríe por ti.

Tengo la sensación que algún día volveré a sonreír algún día podré mirar y decir que todo fue

un sueño… Gracias por hacerme escribir estas líneas gracias por apoderarte de mi mente de

mi interior gracias por que por ti escribo gracias por que tu haces que las palabras fluyan, se

que un día dedicare memorias a ti se que un día serás mi sueño hecho realidad…

[[* Seguire AprendiendO *]]

Pensamos lo que queremos, hablamos a veces sin medir las consecuencias...
¿Como poder solucionar una explosión? eran de esos días en los cuales caminábamos juntos, tu sonrisa tierna, angelical, una mirada risueña. Aun puedo ver los gestos que solías hacer gestos que estremecían mi ser... solíamos pensar que nuestro amor era eterno, ideas vagas, la vida no siempre es como uno se lo espera. Tenemos que pisar firme, aprender a ser fuertes, aprender a sobrevivir en este mundo caníbal. Mundo que se llena de nuestras pasiones, arranca nuestras alegrías se apropia de nuestras ilusiones.
El estar contigo me hizo ver que todo era fácil. Al dejarme me di cuenta que no me valía x mi misma, aprendí a depender de ti aprendí a refugiarme en las cosas pasajeras y podría decir todo lo que aprender de ti pero no es necesario.

Resumiendo aprendí a reconocer lo que quiero ser, aprendí a defenderme, aprendí a ser distinta a tus sueños, a tus metas, a tus ideas por venir, ahora me veo y no reconozco mi ser, no reconozco quien soy no hay mas de ti

...De lo malo que aprendí saque lo bueno que hay en mi

Autobus

Hoy fue unos de esos días en los que solía escribir, dias en que anduve sola, dias en que no necesitaba de alguien para poder sonreír...

Aun no sabia a donde dirigirme… nuevamente me senté en mi monitor estuve buscando alguna información que pueda llamar mi atención, al no encontrar nada, al ver la hora pasar tuve que alistarme.
El agua fría, recuerdo la sensación de mi cuerpo, eran como cuchillos clavándose en mi...
El bolso negro, la ropa mas cómoda y salí rápidamente de casa, camine sin rumbo, al fin pude subir al bus no era el que me había propuesto arribar pero en fin, seguí a mis pies, sentada ahí saque el libro esta ves era algo mas interesante hablaba de angeles y cosas espirituales me pareció bueno y empecé la lectura...
Sentía que las líneas se hacían borrosas… no, no me estaba desmayando era el sueño que me invadía supongo que dormí durante 20 minutos, no recuerdo donde estaba, el microbús seguía su ruta alcé la mirada las casas eran diferente estuve así por un momento perpleja de la realidad y al sentirme cansada pude bajar del bus...
Lo que paso luego no podré escribirlo y no es que no pueda simplemente no sucedió nada mas de lo normal camine, camine y al cruzar la pista volví a tomar el mismo carro eran esos dias en que solo subí y baje y volví a subir...

No duro mucho.

Mi realidad es saber en donde estoy, mi irrealidad es no ser quien soy

Rabia.. :@

Algo confundida, ¿que sucede? ¿por qué siento este malestar? ¿porque me incomoda todo? ¿por qué estoy dudando de ti? ¿acaso me fallaste? ¿acaso me engañaste? son tantas interrogantes pero una sola es la respuesta... puedo ver que fue una mentira, un engaño, una tragedía...

Como olvidar aquel dia primero, aquel día que pude probar tus labios, como olvidar el olor de tu piel, como olvidar tu mirada encantadora, como olvidar tu fragancia, como olvidar tus brasos esos abrazos que me estremecia, me llenaban de amor de comprension...

Tu estas lejos no podre reclamarte solo esperar que llegues, necesito una respuesta, necesito olvidarme de ti necesito volver a creer que todo fue un error.


...Senti un viento, pude ver mi reloj ya habia amanecido ....

Ideas Flotantes

Empezando a teclear ideas que nuevamente salen de mi interior quisás penas quisa culpas pero entre una de ellas va escondido un dolor, dolor por hacer que el famoso dicho se apropie de mi interior ''uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde'' una frase chocante, una frase que me agobia me irrita me sumerge en una depresion, creia que los dias sin ti serian normales, creia que el sentirte ausente seria indiferente para mi...Pero la realidad es otra, como se siente un bebe cuando tiene el biberon lejos[?] , Como se siente [?]