Amistad...

Solía escribir en noches como esta, mientras voy rebuscando palabras adecuados mi mente me lleva a una escena, recuerdo el primer día que empecé algo nuevo y fue bueno para mi eran de esos días en los cuales me sentía nerviosa no sabia donde estaba no sabia si estaba en el lugar correcto, camine por media hora hasta que decidí ingresar, las escaleras me mataron, fueron 8 pisos para ser exacta. Cuando entre a esa habitación lo único que observe fueron caras desconocidas, pero entre ellas había una que resaltaba, me puse a pensar, mientras me sentaba, mil ideas corrían por mi mente pues era mi primera entrevista, aun recuerdo aquel niño que se sentó al lado mio recuerdo su sonrisa, su forma de vestir, la forma de hablar no paso mucho y ya lo tenia cerca, así fueron pasando los días hasta que llegue a tenerlo tan cerca que ahora ya forma parte de mi vida, realmente mi pregunta de todos los días era si en este mundo podría existir un amigo para mi? Pues costo mucho creerlo pero al verlo llegar todos los días, al ver su sonrisa, al ver sus gestos, sé que el siempre estará al lado mío no importa como pueda ser yo, él me demostró que si existe la amistad, pues se preocupa por mi, es capas de ayudarme, de cuidarme, de aconsejarme, realmente lo quiero y hoy simplemente quiero que se sienta bien, quiero verlo reír quiero que sus días no sean como los demás días, quiero enseñarle todo lo bueno que sé, prometo ayudarlo en todo lo que pueda y en lo que no pueda también porque para eso son los amigos.

Siendo Yo

Volviendo a tomar el tiempo perdido, momentos en los cuales deje de ser yo, momentos en los cuales crei perder la razon..

Encontrando mi nuevo camino despues de todo mis palabras siguen rondando y lo que empece tengo que terminar

Queriendome un poco más, encontrando una respuesta, lo que es mejor hoy me presente a mi misma

gusto en conocerte ...

Shhhhh..

Silencio, shhh, puedo oírte aun cuando no te tengo cerca, no llores, sonríe, pues hay un lugar a donde siempre podemos ir no importa si este al otro lado del sol, no importa cuan lejos podamos caminar, no importa si nuestros zapatos se gasten, no importa si caminamos sin rumbo, no importa si nos perdemos, no importa si durmamos fuera, no importa si se te agoto el agua, no importa lo mucho que tardes, lo importante es que aun cuando pensemos que no llegaremos, pues al alzar la mirada sabremos que la puerta esta ahí en frente nuestro, ahora levántate y vete andar, las calles te sabrán diferente, anda con tu guitarra, canta, sonríe, corre, la oportunidad llego a ti, no seas pesimista, esa casa no esta hecha por manos de hombres, es diferente a las que has podido ver hasta el día de hoy, no esperes a cerrar tus ojos a este mundo, aprovecha cada día la nueva vida que tienes, ¿te sientes cansado? pues toma tu tiempo reposa un poco, a veces es bueno recostarse y meditar, descansar es mejor que huir, descansar es mejor que morir, lo sé aunque a veces no sienta mi descanso, pues que mas puede seguir, cuando te sientas descansado empieza nuevamente tu camino, tu puedes contra todos ellos, lo sé

Emociones / Contradicciones

Sabes, trate de hacer que todo salga bien realmente es algo diferente lo que busco, creí que podía ser feliz a tu lado, pero al parecer solo me hago daño, no es esto lo que busco quizá este equivocada quizá realmente me ames y mi temor es quien me hace ver irrealidades, en realidad no lo sé, simplemente quiero sentirme bien, quiero sentir que la vida no es fantasía, en realidad ya no me siento bien, en tu ausencia no siento el amor que dices tener, es mi celos quien hoy habla, son mis tormentos quien reclaman amor y mas amor. Pues ahora siento nuevamente dolor, ¿masoquista? Si, a veces siento que lo soy; en fin, de tu amor aprendí que ya no puedo vivir sintiendo solo que lo que me das es lo que sembré en ti.
Lo que hoy me limita a creer que pueda seguir, mis mentiras se vuelven realidades en ti y van creando limitaciones hacia mi vivir no es un decir lo que hoy sienta, es un vivir que me atormenta. Lo siento pero te amo y a veces creo que también te odio.

Que soy ahora porque siento que no tengo identidad porque siento que todo se mezcla a mi alrededor todo estos sentimientos solo son tormentos para mi porque en realidad aun no logro definir lo que quiero para mi y pienso que soy no como todas sino algo extraña confusa hasta para descubrir que es lo que busco de mi. Realmente quiero estar sola, quiero tener un tiempo para poder ver que es lo que estoy esperando que es lo que estoy buscando quiero ver a donde puedo llegar con mis propias fuerzas quiero gritar salir de aquí encontrarme conmigo misma.
Se que mi carácter es explosivo pero me pregunto porque solo actúo así con algunas personas y no con todas, es algo extraño en realidad mi identidad esta oculta en mi misma porque a diferencia del resto sigo siendo una niña que aun no ve lo que es la vida y aunque muchas veces me contradiga se que esto es solo una rutina, rutina que ya me harta que ya me acosa día a día.
Tengo que tomar una decisión para poder salir de esta burbuja que me atormenta tengo que defenderme de mi misma aprender a luchar conmigo, pero como hacerlo si no encuentro las armas adecuadas… ¿Cómo se puede luchar consigo misma? Al final una tendrá que morir y en este caso ¿quien será?, a quien tengo que matar, ¿quien tiene que salir victoriosa? ¿Matar a mis emociones? ¿Matar a mi depresión? Primero empezare por secarme las lagrimas, no todo esta perdido aun hay tiempo para solucionar todo lo que en mi interior me agobia.

el escribir es una buena tecnica, es plasmar mi sentir ya que así podré aliviar mi vivir

La Barrera aún no se rompe

Hoy he vuelto a comprender que al mirarme al espejo sigo siendo la misma estúpida sigo siendo tan carente conmigo misma siento que el tiempo pasó en vano que las horas no fueron nada para mí, y ahora que puedo hacer, que puedo pensar, a donde me puedo dirigir.
A quien puedo juzgar de mis actos a quien puedo mirar y reclamar de mi retraso, no hay nada que hacer me siento igual que muchos días, pues no es novedad al parecer siento que camino en retroceso y ahora hablando claro a mi misma me voy dando cuenta que mis emociones aún no cambian que mis sentimientos siguen siendo frustrados que mi querer sigue estancado en un amor que no veo fruto alguno, ahora que puedo imaginar o que puedo pretender querer hacer, si miro al frente te veo ahí, si miro atras te sigo sintiendo y me pregunto una ves más si eso es bueno para mi? Acaso es bueno seguir mintiéndote, se que estuviste a mi lado en muchas batallas, pero no sé si realmente hasta el momento puedes seguir estando a mi lado, sé que no estuve sola.

Dejando de lado los remordimientos empiezo a creer que sigo siendo aquella que nunca deje de ser ‘‘Mujer frustrada’’.
Quiero encontrar una salida a este callejón, quiero entender lo que quiero hacer, quiero comprender que camino eh de seguir, que ruta me guía a mi misma, hasta el momento no he podido encontrarme conmigo, estos sentimientos siguen creciendo me siguen agobiando, me duele aceptar que aún no termina el dolor, me duele creer que yo misma me este matando.
Es culpa mía lo que hoy acontezco, me va doler aceptar lo que tuve que terminar meses atras.

Tonteraz

No llores, calmate, ¿por qué te desesperas? tienes que respirar pausadamente , se que esto es un poco doloroso para ti, se lo que estas pensando, no creas que estoy feliz, al contrario me siento mal, un poco intranquila.

Esta noche no reiré, esta noche mis pensamientos vuelven a enredarse, mis emociones laten fuerte, no quise terminar una historia que crei seria linda, no quise empezar a fabricar sueños que no se realizaran, a pesar de tu dolor sé que saldras adelante, sé que seras fuerte, no te desanimes.

La introduccion dice: esta es la historia un poco confuza de una chica que cree poder solucionarlo todo despues de haber arruinado una vida.

La joven ira enlasando historias de diferentes contextos, hara ver la vida de otra perspectiva, hara creere que todo es facil, creera que con solo pensarlo las cosas ya estan realizadas, sera tan complicado su recorrido en la vida que ni ella misma se dara cuenta que caera enredada en su propia historia de la cual no podra salir facilmente.

...

No es el Fin del Mundo

ahora sigo aqui pensando en lo que pude haber escrito, es ironico, me gusta lo que hago me gusta sonreir a veces sin razon, me gusta imaginar que soy la dueña de tu corazon, me gusta saber que tus besos no son una ilusion.

Como puedo hacer que la realidad gire de tal manera que se vuelva falsedad, como uno puede imaginar y ser quien quiera ser con un monton de palabras, palabras que quisà sean falsas, ahora me dirijo a ese espacio pequeño de juventud, tù que crees que la vida es facil, tù que crees que aun vives momentos que segun tu son eternos, sabes dejame decirte què lo que para ti hoy es eterno, es simplemente pasajero, no vivas el momento, no imites a los demas aprende a conocere a ti misma antes que el tiempo te llegue y te diga que fue lo que no hiciste. Sonriele a la adversidad, no seas como yo que me deje llevar simplemente por los recuerdos, por los momentos, aun podemos lograrlo no son palabras vagas, son palabras que te ayudaràn, no pienses que ya es el fin del mundo, no pienses que ya perdiste todo, esta historia recien empieza, tus pasatiempos no lo hagas duraderos, no sonrias si estas triste, estate triste y aprende a ser feliz, las caretas se hacen eternas si no empiezas a conocerlas bien, asi que decidete a ser feliz pero si llega el momento de llorar aslo no te resistas porque ahi sabras que cada lagrima tiene un significado y podras valorar a la alegria sufre cuando tengas que sufrir, pero vive cuando estes despierta, ahora si es tiempo de culminar este pequeño espacio es simplemente para decirte que hoy no sera mejor que mañana , descubre lo que haras hoy

Tu Ausencia

Me puse a pensar en que podría escribir ahora, supongo que ya estarás en la puerta del cyber o quizá pagando al encargado, yo pues sentada, mirando la pantalla blanca sin ninguna idea y es raro que no se me ocurra nada…
Empezando se supone que tengo que hablar de mi ¿Y que decir? Simplemente me gusta hacer cosas diferentes a las del resto, no hablando tanto de lo espiritual, me gustar caminar, mirar el mar, andar siempre con un libro o un cuaderno al lado, sueño y creo y sé que algún día en algún momento de mi vida podre escribir líneas que no solo quedaran en mì, si no que serán leídas, es lo que anhelo, es lo que llegare a terminar.
Se que no entiendes nada de lo que pueda teclear aquí o quisà no tenga ningún valor bueno. Pero sabes realmente es lo que acostumbro hacer ''y sigo pensando en que momento me saldrá la historia''.

La puerta se abrio mi mente empezò a imaginar sucesos pasados, recuerdos absurdos, pensamientos extraños...
Eran de esos días en que solia camiar del braso de mi padre, eran de esos días en los cuales tenía que ir corriendo a encontrarme con mamá, pero no eran de esos días en que solia sonreír, que irònico verdad? Ya estoy empezando a sacar cosas que debo de botar, empezando a armar el rompecabeza que no pude encontrar ¡Ey! no te asuste, es mi estilo, es la manera de decir que sì estoy bien a pesar de lo que me pueda suceder; no quiero escribir algo lindo, no quiero invetar historias nuevas, solo quiero saber que paso en un momento atràs, què paso con los sueños tuyos, que pasó con lo que solias decir, y donde están las metas que decias abértelas trasado? Es cierto que las personas son hipócritas?, Tù no lo fuiste conmigo, creo que decidiste irte y dejarme sin pensarlo dos veces y ahora no te interesa como la pueda estar pasando, Hoy quisiera que leas estas líneas, asi sabrias de lo idiota que fuiste, de lo cobarde que hiciste de ti, ahora no es tarde pero tampoco es el tiempo ya paso la tormenta, pero aun no llega la calma, la marea sube y yo quiero naufragar en ella, quiero undirme en los recuerdos, quiero volver a saber y volver a creer que lo que dije hoy solo fueron palabras, mas no realidades, se que no todo esta dicho se que aun hay un mañana se que todos morimos, sè que aun respiro pero no sé si recuerdas la niña que fui o si queda algo de querer en tu corazón, ese corazón que se hizo de piedra, se lleno de orgullo, amargura, resentimiendo. Sabes también quería decirte que todo lo aprendo de ti, todo lo que hoy pueda ser es gracias a ti, me duele decirlo pero odio ser así, odio tener que llorar en silencio, odio no poder marcar una diferencia entre un gurpo de gente, pero el odío me lleva a otro contexto, ya no quiero que sea hoy, el hoy es muy amargo, el mañana serà diferente, las ideas me siguen sonando y tu ya no me estas molestando, ya no siento nada, ya mi mirada cambio de dirección, ya las desiciones las tomo yo, sabias que empece algo nuevo? Sabias que estoy empezando a cumplir mis metas, a cumplir lo que me puedo proponer, sabias que no me pinte las uñas hoy? Sabias que me dolia el estomago de tal manera que me retorcí de dolor? Supongo que no sabias nada de estas cosas y sabes por qué? Pues es que no estas a mi lado, no estas aquí ayudándome, o brindando algún consejo, dàndome alguna medicina para poder calmar este dolor, pero ya para que, de que serviría que leyeras todas estas líneas, de que serviría si botaras una lagrima? De que serviría si sonrìes para mi?, no soy dura, solo estoy dolida, dolida por no haberte tenido a mi lado, dolida por no haber sonreído contigo, dolida por no haber llorado junto a ti, y dolida por no haber celebrado este día tan importante para mì, es mi primer dia, mi primera fecha, sabes estoy emocionada, estoy algo tensa pero a la ves relajada algo estúpido verdad? Me dijeron que solias escribir, bueno quizà no como lo hago yo, a mi parecer son solo ideas, son solo pensamientos que no pasaran de esta hoja, hoy es un dia como muchos hoy es un dia en el cual disfrute teclenado, hoy es un dia en el cual deje de ser yo para ser lo que un dia creiste haber creado, ahora si podre ir y descanzar tranquila se que te sonara a reproche pero tranquilo, me gustaría escuhcra esa vos, vos que a mi parecer se compara al sonido del trueno.

Bueno sin nada mas que decir empiezo a culminar, recuerda no es un reclamo, hoy simplemente viajo en los recuerdos…
Me desperté agitada, sabia que era un sueño no muy bueno.