[ En Horas de Trabajo ]

*Por la Tarde..

Llena de vida, hoy no es como los otros días, hoy empece a mirar a mi alrededor

y pude ver una sonrisa, pude verme después de tiempo y pude reconocer

en mi mirada que aun puedo vivir, que aun puedo seguir pisando firme

que aun puedo construir lo que me propuse.

No importa lo que ahora tenga que pasar, no importa cuanto tenga que luchar,

cuantas veces tenga que caerme ya que esta ves me levantare y volveré a realizar lo que un día deje inconcluso.

Hoy no es un día como otros, hoy pienso en mi, hoy vuelvo a tomar mis propias decisiones.

Hoy puedo ver que en mi hay algo nuevo, una nueva luz que empieza a parpadear

un nuevo comienzo sin atrasos, una nueva esperanza.

A decir verdad creo que estuve ahogándome en un vaso de agua..

Hoy quiero volver a sonreír, hoy quiero empezar a conocerme más.

Hoy prometo dejar mis temores, prometo pintar de color mi vida, prometo ser leal a mis propósitos

Hoy no estas más en mi vida, pero ya no me aflige, e comprendido que así como llegas,

así también te iras, así como un día iniciaste eso, así un día lo terminaste.

Por ello  hoy solo quiero recordar mis momentos de locura, mis momentos en los cuales

me sentí diferente al resto, momentos en los cuales solía caminar con una sonrisa.

Hoy pude ser distinta a ayer y diferente a mañana, empezare a crear historias en mi cabeza, historias que llenen mis días de alegría, en la cual pueda ser yo la protagonista y esta ves escogeré bien al príncipe, aquel que pueda ser capaz de seguir adelante conmigo, capaz de no rendirse, capaz de dar amor sin medida, con el que pueda sonreír, llorar, aquel hombre que me de su confianza y saber que con el puedo contar sin dudar.

En esta historia, te apoderaras de mi ser de una manera cual no soñé, llevaras esos pantalones azules, ese polo gris y el cabello mojado,

recordaremos momentos en los cuales solíamos caminar por horas, momentos en los cuales hacíamos  locuras, seras para mi y yo para ti, caminaremos de la mano.

De ves en cuando nos sentaremos frente a ese lugar, donde solía escribir, donde podía ver palomas volar, donde podía mis ideas vagar.

Aquel lugar  donde siempre regresare, donde sabre que hay un poco de mi, donde deje recuerdos perdidos.

Hoy no fue un día como muchos...

Ekizz..

Recuerdos pasados..

  
 Noviembre - 2014



En días como hoy, cuando siento penas, amarguras y hasta recuerdos rotos, suelo como siempre sentarme a escribir.


Una mujer si bien es cierto merece estímulos y mas que eso, podríamos decir que necesito de ello para poder sentirme bien, mucho mas en momentos como este.

El pensar en las cosas lindas que me gustaría oír me da un mejor alivio, me transporta a otro lugar, me hace pensar que realmente vale la pena creer que soy especial y es que lo soy, solo que hoy no lo siento así.

Podría escribir muchas cosas, muchos sueños y hasta derrotas, pero una ves mas ya de que serviría, solo quiero pensar en mi, en la mujer que soy en la manera como voy aprendiendo, como voy madurando.

Etapas nuevas que me quedan por vivir, luchas nuevas que pasar, batallas por conquistar y una que otras cosas por enseñar, pero de todo lo bueno y malo, en todo momento siempre seguiré siendo la misma chica, la misma mujer, por que no decir la misma niña que por primeva vez abrió este libro, no solo por mona, sino que por tratar de desahogar momentos y recuerdos, aprendió a poder dejar un poco de sus sentimientos en un pedazo de papel.

Me siento extraña por las cosas que pase, ahora puedo ver a mi alrededor y esta ves no estoy sola, sino puedo escuchar una tierna voz, es extraño pero me hace entender que alguien mas necesita de mí y me hace pensar que mis penas, mis tristezas no son nada,

Ekizz..

Tu Recuerdo en Pedacitos..

Hoy solo quiero transcribir historias pasadas, sucesos que aumentaron mi tristezas


2013 - Otoño

Creí que ya no escribiría más en este cuadernito, pero a decir verdad es tan nostálgico recordar esos momentos tan trágicos en mi vida, digo trágicos porque para ese entonces lo era.

Pero como olvidar la inocencia que se tenia, creo que hasta hoy aun queda un poco de ello en mi.

Es triste pensar en esos momentos y querer volver a vivirlos, querer hacer las mismas tonterías, las mismas travesuras, esas alegrías alocadas, es penoso saber que jamas volverán, es penoso saber que todo quedo atrás, que nunca podrán volver. 

Me apena saber que llegue a la adultez, el no haber podido conseguir lo que me propuse, me apena saber que deje pasar cosas que realmente eran importantes en mi vida. Es duro darse cuenta ahora de todo el tiempo que perdí.

Por otro lado la nostalgia de sentirme sola, quizá algo incomprendida, el poder tener con quien hablar pero que a su vez no poder hacerlo, es realmente extraño.

Hoy como muchos de esos días, estoy sentada esperando que pueda ser diferente, pero al parecer sigue igual o quizá peor, lo único que me hace mejor y olvidar los malos momentos es simplemente  escribir, escribir tonterías, no lo sé, pero al menos siento que no estoy tan sola, mis palabras me acompañan, mis palabras me calman, mis palabras me consuelan.

El pensar en mis recuerdos anteriores me trae alegría con un poco de melancolía, es tan raro haber pasado todo ello, el haber tenido momentos tan bonitos, momentos que quizá no supe aprovechar.

No olvidare a esas personas que compartieron momentos conmigo, a esas personas que quizá pudieron saber como era yo realmente, aquellas que pudieron sacarme una sonrisa en momentos como este.

En verdad no las quiero olvidar, agradezco que en su momento hicieron de mi vida una fantasía, me dieron momentos de alegría y hasta pude sentirme querida, amada, deseada y lo que es mejor no me sentía sola.

Realmente extraño eso, el poder conversar de cualquier tema y quedarme horas hablando o el simple hecho de mirarnos, de reirnos, molestar, soltar palabras de alegrías, que se yo.

Hoy no estoy sola pero parezco estarlo...

*[ Volveré a Sonreír ]*

Si tan solo aprendieras a conocerme, sin tan solo supieras que tu indiferencia es quien causa todo este mal en mi.

Puedo quizá soportas cosas difíciles, pero lo que no soporto y no tolero y lo que realmente me deprime es la indiferencia, me llena de dolor, de angustia.

Se que con ello puedo sufrir, no se por que pero hay momentos en los cuales quiero hablar, podría hablar todo el día si es posible, pero tu eres realmente diferente puedes estar horas sin hablar , quizá días, sin tan solo te dieras cuenta de las cosas que me lastiman, si solo te atrevieras a mirarme a mi en es ves de ese televisor, si solo apreciaras mi sonrisa, mis palabras, mis bromas, si solo desearas besarme, tocarme. Dime ¿viviré siempre así? ¿esa indiferencia no se ira nunca? ¿o es que yo exagero?, ha pasado un día en el cual no te atreviste a decir una sola palabra, Esta ves seguiré tu juego, guardare silencio y esperare a ver lo que sigue.

¿Por que no te atreves a ver lo que hay dentro de mi?, esta chica que solo quiere amar, que solo quiere dejar salir este sentimiento que me carcome. 

Buscando un corazón dispuesto quien pueda tomar todo este amor que rebalsa por dentro.

Considero ser un desastre cuando me enamoro, considero ser alocada, en ocasiones algo testaruda un poco confusa, Amo el invierno, sonrió de la nada, adoro el chocolate, paro despeinada, demasiado confiada, sufro, rió, lloro, vuelvo a sufrir, vuelvo a reír.

Sonrió al caminar, aveces hablo sin pensar, suelo gritar, Ir a playa en invierno es mi lugar favorito, mi momento de relajación,

Hoy es un lindo día, sin ningún rastro de sol, me emociona la llegada del invierno, me alegra saber que podre caminar bajo la lluvia, me alegra saber que podre volver a escribir como solía hacerlo antes, esta época es la mejor para mi.

Realmente extrañaba esta sensación, como puedo sentir tanta tristeza en un solo momento y que con solo escribirlas se me vayan. realmente es así como funciona o es una sugestión mía? sea lo que sea es algo que no volveré a dejar. voy a empezar lo que un día me propuse.

Creo que es hora de ir y desempolvar aquel viejo blog donde deje palabras inconclusas y seguir lo que un día deje en puntos suspensivos.

Hoy empiezo a ser Yo...!

- A pesar de ello Te extraño.

Ekizz..

[ * Desechando Penas..* ]

Han pasado  horas, días, meses, años, en el cual me volví  sentar frente a la ventana simplemente para empezar a escribir, esta ves lo hago de mañana es algo distinto a cuando solía hacerlo, esta ves no hay una taza de café a mi lado, no esta la luna acompañándome, pero lo que si nunca falta es la música, en esta ocasión es algo calmada, algo nostálgica quizá.

El poder haber leído mis historias pasadas me hizo recordar momentos inolvidables, épocas en las cuales, sufrí, reí, llore, pero lo que es extraño es que aun no puedo aprender de mis errores. Pienso que aun sigo siendo la misma chiquilla la cual puede volverse a equivocar miles de veces, la cual puede volverse a enamorar.

Ayer llore, ayer grite, ayer derrame todo lo que había dentro de mi, fue duro lo acepto, volví a sentir esa sensación, en realidad creí que jamas volvería a sentirla, me hizo recordar lo pasado, lo vivido, solo que esta ves hubo algo nuevo.

Esos momentos en los cuales quieres salir gritando y correr hacia esa persona pero sabes que hay algo que te detiene, el que solo tu quieras seguir adelante y la otra no.

Fueron de esos días en los cuales caminar me hacia bien, pero esta ves no eran de esos días en los cuales llegaba a casa y estaba sola.

Fue distinto por que puede sentir alguien a mi lado, lo sentí tan cerca pero a la ves tan distante, tan carente, es imposible que alguien  no pueda escucharte gritar?, que no pueda sentir tu tristeza. Acaso llore en silencio?.

Lo que viví en esos cortos días fueron únicos, la verdad no me arrepiento, se que es extraño decirlo, se que quizá sea tonto, pero agradezco por ese pequeño mundo que  creaste para mi, realmente el escribir me pone un poco tranquila, me quita por momentos las tristezas, me hace borrar los recuerdos.

Lo siento por no ser quien querías que fuera, lo siento por no darte mas de mi, lo siento por no haber podido esperar a que llegaras. 

Ahora no se si tenga sentido lo que escribo, pero agradezco porque al menos en estos minutos puedo estar tranquila, por que se que el salir de tu vida te hice bien. No soy destrucción, quise ser tu amor, pero no puedo estar al lado de alguien a quien destruyo, se que soy un poco estúpida por querer un imposible. Por haber fabricado ideas tontas.

Nuevamente me sentare, escribiré y escapare de mis recuerdos y de mis tormentos. Quizá espere algo que se que nunca llegara. Pero en la espera mis sentimientos se desvanecerán 

Hoy empiezo una nueva etapa, hoy empiezo a seguir siendo lo que un día fui, simplemente  empezare a armar este rompecabezas que hasta hoy no e podido terminar.

Hasta siempre, es un final...

Ekizz..